tag:blogger.com,1999:blog-274463652024-03-06T19:54:00.088-08:00¿Interruptor que enciende conciencias?________
No intento ser "poeta", ni mucho menos escritora: lo único que quiero es tratar de desenredar un poco mi vida, que está peor que una madeja de lana en garras de un gato. Por lo mismo, mi finalidad (por el momento) es que la escritura sea la manera de hilar cada instante que pretendo con ansias "analizar" o, al menos, expresar.
________Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-68648849539203781692010-08-23T21:56:00.000-07:002010-08-23T22:53:44.060-07:00Insomnio: Jodorowsky versus Wally<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZDgDlA9W2rPFHNurOOLoScrK3F5Z-JxsCRD3hLIs1CLExc_7azzw5ydqWQhmdjMyswxJUpPBNlpTtYtKeMpb5hEeMLS5bAVdaTcWUUhnbUwtoyKr7WrECV-eNIuWuRn797ncRWA/s1600/jodorowsky.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508848380164157234" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 251px; CURSOR: hand; HEIGHT: 178px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZDgDlA9W2rPFHNurOOLoScrK3F5Z-JxsCRD3hLIs1CLExc_7azzw5ydqWQhmdjMyswxJUpPBNlpTtYtKeMpb5hEeMLS5bAVdaTcWUUhnbUwtoyKr7WrECV-eNIuWuRn797ncRWA/s320/jodorowsky.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffcccc;"><strong>Jodorowsky cada cierto tiempo se me viene a la mente y martilla mis neuronas; al punto de provocar días de insomnio y ojeras más oscuras que las bolsas extra grandes de basura. </strong></span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffcccc;"><strong>Denominador común: "cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario..."... gracias señor Jodorowsy; gracias por regalarme días sin tregua con el estado del sueño y por regalarme la acción continua de pensar, pensar, pensar y pensar...</strong></span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffcccc;"><strong>En definirme está el temor, pero también se encuentra el miedo a cambiar y cambiar... es necesario pero, ¿puedo permitírmelo?. Las presiones autoprovocadas, el rostro de mis seres queridos en mi cabeza esperando más de mí, mis pensamientos que me despiertan y culminan en jaquecas... y otra cosa: el miedo ¿dónde lo dejo? lo enclaustro y aún así se rebela con sus aires de Juana de arco...</strong></span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffcccc;"><strong>Jodorowsky me abrió las puertas a muchas respuestas, pero también me dejó más perdida que el juego de "¿dónde está Wally?"... en fin trataré de encontrar a wally pero con calma... total si alguien lo encuentra primero podría darme una manito, pero que no se enoje si no me satisface el Wally encontrado...</strong></span><br /><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ffcccc;"><strong>Buenas noches Don Jodorowsky, espero que descance... por lo menos más que yo.</strong></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-44424735421111566302009-09-23T17:11:00.000-07:002009-09-23T17:39:00.576-07:00Cuádriceps cerebrales<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUDNihyjgXxokW7H8Sp-VjfgzOAowIVZLXMA57RDbmdSbvft44m7XZvojGUrz-ujGVghKVATIB98cP7cStOj0mvXVAcwxfux8O8zSjNXkJUkfB9YQPvL4gx9xSv2UK3MGx6VU-Ug/s1600-h/escalera-al-cielo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384825275414340690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUDNihyjgXxokW7H8Sp-VjfgzOAowIVZLXMA57RDbmdSbvft44m7XZvojGUrz-ujGVghKVATIB98cP7cStOj0mvXVAcwxfux8O8zSjNXkJUkfB9YQPvL4gx9xSv2UK3MGx6VU-Ug/s320/escalera-al-cielo.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffccff;">Hoy fueron tres escalones, ayer dos. Antes de ayer... eh... no recuerdo, pero deben haber sido más de uno; es lo más probable.</span></div><br /><div><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffccff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffccff;">Hasta hoy dudo si esto en algún momento debo repararle o si debo aceptarlo como parte de tanta dualidad... ¿característica personal o problema de desódenes sinápticos?</span></div><br /><div><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffccff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffccff;"><strong>Bah... qué importa. Las neuronas son mías, y mis llantos también.</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffccff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffccff;">Relájense un poquito y tómense un buen tequila (con 'gusanito' incluido si así lo prefieren) porque tienen escalones para subir y bajar para rato, lo que es yo ya me hice una experta y hasta hoy mis cuádriceps cerebrales me lo agradecen (cuando están de humor).</span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-17675831227761129902009-04-04T19:10:00.000-07:002009-04-04T19:19:57.834-07:00Tal vez Alighieri tenía razón<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb3pKeaPn-vcZaNkLlrcDZw9ws7K9_lWCkLZBuCZ9ZkQ770fhPRYRjr5cnmV6O1ViQiboIDp2qxBG82MtLGv0WoyEfjxO9tBFVM-pSEKdzmyInrsdd_X8LBHWP4bGZlxZ-3bj0hg/s1600-h/dualidad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321024667856329170" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhb3pKeaPn-vcZaNkLlrcDZw9ws7K9_lWCkLZBuCZ9ZkQ770fhPRYRjr5cnmV6O1ViQiboIDp2qxBG82MtLGv0WoyEfjxO9tBFVM-pSEKdzmyInrsdd_X8LBHWP4bGZlxZ-3bj0hg/s320/dualidad.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#9999ff;"><span style="font-family:arial;">Hace bastante tiempo que no me sentaba a escribir: había dejado a un lado mi hábito de fijar en letras la marea de ideas que se me vienen a cada segundo a mi cabeza. Pero aquí estoy… como siempre ocurre en todos los ámbitos de mi vida, vuelvo a mis conductas originales, a las que –aunque quiera dejar, omitir u olvidar- siempre serán mi punto de partida.<br /><br />Durante estos últimos meses opté por renunciar a la subestimación de mi capacidad de asombro. Decidí “remasticar” aquellos años de “no sorpresa” y saqué lo mejor de todo eso: concluí que necesitaba urgentemente volver a creer (de manera vibracional) en lo que daba por certero, como predecible. Asumí -con grandes esfuerzos internos- que mi emoción debía reaparecer, la pasión por lo que me mueve: mi dualidad intrínseca respecto de la sensación versus el pensamiento.<br /><br />Admito con gran responsabilidad la conducta que adapté en cuanto a no dejarme llevar. El escudo que construí realmente me ha dejado perpleja: nunca creí que sería capaz de reflejar la predicción automática de <em>La negación al asombro</em> cuando en mi interior todo se revuelve como montaña rusa de emociones y sensaciones. Concluyo, incluso, que florecieron algunos dotes actorales en mí (que gran parte de mi familia orgullosamente posee como parte de sus habilidades), de tal manera que el papel que me auto adjudiqué me lo estaba creyendo en su totalidad.<br /><br />Agradezco la pausa que me permití, pero a quienes más retribuyo ello es a los que siempre permanecieron ahí, a los que nunca olvidaron mi esencia de complejidades y que aprendieron a verlas como una raíz respecto de mi entereza, es más: fueron capaces de darme a entender que mis laberintos racionales poseen una intensidad emocional diferente, que derivan en ideas atractivas y poco comunes, algo así como un “matiz distinto”.<br /><br />Beatriz, sí. Creo que de ahora en adelante tendré más en cuenta la relación explicativa de aquel apodo que me fue obsequiado por un gran amigo. Desde este momento denominaré como Beatriz a ese torbellino interno que me identifica. Me ayudará a no volver a enterrar mi esencia, sino que me empujará diariamente a recordar que –lamentablemente o meritoriamente- las dualidades son la parte exponencial de mi real significado. Tal vez Alighieri tenía razón, a partir de hoy no negaré la posibilidad de ver mis laberintos como una virtud característica</span>.</span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-16085639342904160662007-11-29T20:07:00.000-08:002009-04-04T16:18:28.445-07:00"Súper todo"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijPEg-7iz0JDDLPawZ2L8NUXDtVHK_AMwe90FEs2dMXViJpSqf3QBk9fhfw9cSRqXTyyUSYHYYCMyKXmIBZcj8OMGqTBMVLsnDjrBXBWW5C08qubsV3ZzrHy38xIChb6y_oH9APg/s1600-r/hey.bmp"><strong><em><span style="color:#ccccff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138481233090849058" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXd1mDqXgzJ-h1wavOU0YunHf63DyYQVOULy3JEyCcizir8UslVk_J4JzeT5tZYWnp4SGxGV7gdnMQ4YYnDOaZm2UMNs23vZRHxClpdvAuY6IhgxSZMv_Acbg-MR7c_y1cDu5CrQ/s200/hey.bmp" border="0" /></span></em></strong></a><strong><em><span style="color:#ccccff;"><br /></span></em></strong><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;"><strong><em>¿Y qué se viene?</em></strong></span></div><div align="justify"><span style="color:#ccccff;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Como que no apetezco algo muy fuera de lo normal: me he acostumbrado a que lo que uno menos espera llega más pronto que lo que uno cree querer y termina siendo lo inesperado el que se gana el favoritismo personal y, por ende, el premio mayor. </span></div><div align="justify"><span style="color:#ccccff;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Así que aquí me encuentro, escuchando una hilera de temas notables que están tocando en el dial y esperando nada, queriendo de trasfondo un "súper todo".</span> </div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-85461638369635869942007-10-30T18:39:00.000-07:002007-10-30T19:38:00.989-07:00Factor sorpresa<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwaHOGO5-LqEE6VSXIgD0415tBdXolCzv77Qyg4Tv9Pbf-MWX02zQI2RoBhPZfTH8ucsxgAjjfGMquzCVUgafA69CEsKkHJusj1HbE394KML9uLVk2x17ZGZyPiXWRWaiW71ssLw/s1600-h/Sorpresa.gif"><span style="color:#c0c0c0;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127322706093239970" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwaHOGO5-LqEE6VSXIgD0415tBdXolCzv77Qyg4Tv9Pbf-MWX02zQI2RoBhPZfTH8ucsxgAjjfGMquzCVUgafA69CEsKkHJusj1HbE394KML9uLVk2x17ZGZyPiXWRWaiW71ssLw/s320/Sorpresa.gif" border="0" /></span></a><span style="color:#c0c0c0;"><span style="font-family:trebuchet ms;">En anteriores oportunidades todo había sido mucho más fácil: cosa de ir y venir, de venir e ir o, incluso, cosa de <em>ir y no volver jamás.</em></span><br /></span><div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#c0c0c0;">Era cuestión de ir raspando las nostalgias con ojos ya manchados, <em>ni siquiera mojados.</em></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#c0c0c0;">Si dejaba las puertas retorcidas de tanto colocarles seguros, qué más daba; total, así no cabía oportunidad de arrepentimiento <em>ni de vuelta atrás.</em></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#c0c0c0;">El tiempo (por no decir la vejez) me giró el mundo, las perspectivas y los encrucijados puntos de vista. Me quitó uno que otro miedo, pero me agregó diez o más inseguridades que en mi existencia pensé darles alojo en algún <em>rincón de mi cabeza.</em></span></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#c0c0c0;"><em>"La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida",</em> algo así decía la canción <em>¿o no?</em></span></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#c0c0c0;"></span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Que la conciencia me grita desde la cocina, que las responsabilidades me lavan el cerebro, que las discuciones internas me provocan cóleras, que la mierda aquí, que la mierda allá; <em>et-cé-te-ra</em>.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#c0c0c0;">Las virtudes no vienen de la educación de los buenos hábitos, como me dicen en deontología. Los vicios son las únicas repeticiones de actos<em> Y MÁS QUE CONTINUOS</em>, sin embargo, las bondades están a régimen, casi al borde de la <em>anorexia ética.</em></span></span></div><div align="justify"><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">¿Que estoy refutando lo que me pasan en clases?</span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#c0c0c0;">Em... sí, <em><strong>definitivamente.</strong></em></span></span></div><div align="justify"><strong><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#c0c0c0;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;"><span style="font-family:trebuchet ms;">No se me pasean mis historias por libros llenos de teoría, sino que se me caen a costalazos y se pelan las rodillas. Pero supongo que es parte del juego, de ese que decidí jugar a total inconciencia y con <em>no-sana irreflexión...</em></span><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"><strong><em></em></strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#c0c0c0;"><strong><em>¡Boom!</em></strong> </span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#c0c0c0;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Y que se me vino la sorpresa encima, <em>dando peso por "sacos de plomo" en mis hombros</em>.</span></div></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-85788845525982880142007-10-25T09:13:00.000-07:002007-10-25T09:41:53.095-07:00Es, es, es... tiempo<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeWdClwG-m6bJ3E4Lwlf-N4-Mjyty7DgHnIn9LpOufD6B3KHNniyvv1dfvqkUN-t6GIAnITzJm4eH3UJ_p1dC54-MADEXMPsvKeRvAZb7vzJkP_kWOPHrdpdS1Iu8HNZ7XYV791w/s1600-h/tiempo.jpg"><span style="color:#cc9933;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5125314031493279346" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 247px; CURSOR: hand; HEIGHT: 164px" height="186" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeWdClwG-m6bJ3E4Lwlf-N4-Mjyty7DgHnIn9LpOufD6B3KHNniyvv1dfvqkUN-t6GIAnITzJm4eH3UJ_p1dC54-MADEXMPsvKeRvAZb7vzJkP_kWOPHrdpdS1Iu8HNZ7XYV791w/s320/tiempo.jpg" width="281" border="0" /></span></a><span style="color:#cc9933;"><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es el <strong><em>tiempo</em></strong>. Sí, el maldito <em><strong>tiempo</strong></em>.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es la permanencia de heridas entreabiertas.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es la cura pasajera, la alegría de lo ligero.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es el trámite burocrático de la conexión alma-mente; el <em>logos</em> me quiere, pero a veces se pasa.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es la manera de decir que allá vamos: llenos de miedos, pero con seguridades de siempre.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es la trama de solucionar lo solucionable.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es la forma de generar fuerzas para propiciar lo proyectado.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es la expresión de más; es la experiencia de creer en que sí podemos lograr lo no-creíble</span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><em>Es, es, es...</em></strong></span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es que es lo que es,</span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es que será lo que quiero que sea, </span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es que será lo que queramos que sea, </span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es que será lo que volvamos concreto, </span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es que será lo que con orgullo permanezcamos intacto, </span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es que será lo mejor que puede un <em><strong>"es"</strong></em> describir...</span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Así que<em> <strong>"es"</strong></em> no más.</span> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#cc9933;">Es, así; solito.</span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pero es más <strong><em>"es"</em></strong> cuando se une a más <em><strong>"es's"</strong></em> en mutación.</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quizás no se entienda...</span> </span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:trebuchet ms;">pero el <strong><em>"es"</em></strong> que permanece, de a poco pasará a un "será", para luego volver a ser<strong> "es"</strong> de manera perpetua.</span><br /></span><br /><span style="color:#cc9933;"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Y será un<strong><em> "es"</em></strong> definitivo.</span><br /></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#cc9933;">Dije un <em><strong>"E-s"</strong></em> de-fi-ti-vo-.</span> </div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-14272873688993459192007-03-24T20:38:00.000-07:002007-03-24T21:32:18.758-07:00Transantiago interno: taco in-ter-mi-na-ble<span style="color:#ffffcc;"></span><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi64RGzdSCd2a4wSAJW2CFsZ4ZBMjHg3i-0FRjzvCjqJS3nxnqbbsgpsfJwUAnM-7I-RqgbMyMVrAQwKok3Cqw9fdgyUtcTe37Ao56VWBVWfhK4Q6YbSTzFBJ8TfM3dakviwDHCRA/s1600-h/Dibujo.JPG"><span style="color:#ffffcc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5045702016752084658" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi64RGzdSCd2a4wSAJW2CFsZ4ZBMjHg3i-0FRjzvCjqJS3nxnqbbsgpsfJwUAnM-7I-RqgbMyMVrAQwKok3Cqw9fdgyUtcTe37Ao56VWBVWfhK4Q6YbSTzFBJ8TfM3dakviwDHCRA/s200/Dibujo.JPG" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffcc;">¿Les pasa que a veces comen y comen, la panza pareciera estallar, pero aún así siguen engulliendo de más?.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ccffff;">Bueno, si lo anterior no les ha ocurrido, a mí me ha pasado en muchas ocasiones. Y en períodos de s</span></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5-0bzPJhNvzNxVeEAF8joG2Skz_V0Y3Xsn7zL-VyeHZvZrJx4aIWSnEEXXAzZDgW1pg7Gu03lPSQJ4NqOAQa8zZFv_JQQmSQK5eVM9YVfs9kUC77KVxd2F5Wqekvj_h0X-TG7hg/s1600-h/Dibujo.JPG"></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffcc;"><span style="color:#ccffff;">obra.</span> </span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></div></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffcc;">El embuche de la barriga no es el único que ha tenido la mala suerte de empacharse con tanta cosa. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ccffff;">Si nos vamos a la parte superior del tórax (específicamente en la zona central izquierda), se darán cuenta de que en mí hay un atochamiento algo concurrente.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffcc;">Es un <em>ver-da-de-ro</em> taco. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ccffff;">Y miren lo que pasó: hasta el Transantiago encontró su homólogo en mi anatomía, aunque de una manera más subjetiva, claro.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffcc;">A falta de una tarjeta <em>BIP!</em> para el alma se seguirá insistiendo con la bocina de la conciencia, con un <em>"tui-tui"</em> que logre pegar un alcachofazo, o -si llego a tener un poco más de buena pata- un <em>"¡avíspate aweonao!"</em> (en este caso demósle al improperio un término femenino) no estaría nada de mal. </span></div><div align="justify"><br /></div></span><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCBBt0mZ4kkB7VzF9NI5cuMv1FafnlQzTX_YgYCtHhGsqdAW3pzUjXezvWIbu3Qjylx8cyIr-FRR3EpKB6vStlcoHMgkayK9j6DaeE8aeIGtUUlSpK04c9MtPJ6Dq431IuxHzTAQ/s1600-h/kkd.JPG"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5045701926557771426" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="169" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCBBt0mZ4kkB7VzF9NI5cuMv1FafnlQzTX_YgYCtHhGsqdAW3pzUjXezvWIbu3Qjylx8cyIr-FRR3EpKB6vStlcoHMgkayK9j6DaeE8aeIGtUUlSpK04c9MtPJ6Dq431IuxHzTAQ/s200/kkd.JPG" width="166" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ccffff;"><em>Hey, hey, hey</em>; pero no se me pasen de lúcidos: no es fácil andar a la vuelta de la rueda. Tampoco es muy viable quedar estancada de golpe con la <em>"pana del huevón"</em> (insisto: póngale al agravio su toque <em>'doncellístico'</em>, por no decir <em>'huevona'</em>). Simplemente un <em>"sin querer me da la gana" </em>me otorga la razón momentánea. Y darse cuenta de ello no es <em>NADA</em> de fácil.</span></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ccffff;"><br /></span></div></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffcc;">El corazón sigue su bombeo, la sangre continúa su camino, las emociones siguen en su apocamiento sin causa.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffcc;"><span style="color:#ccffff;">Aquí no existe un <em>Sergio Espejo</em> a quien echarle la culpa o pedirle la renuncia, tampoco un tal señor <em>Navarrete</em>, ni menos una doña <em>Bachelet</em> que ande de gira internacional mientras en la capital de su país queda la reverenda mierda; tan sólo existe una <em>Tamara Figueroa</em> quien tiene como única excusa un...:</span></span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="color:#ffffcc;"></span></div><div align="justify"><em><strong><span style="color:#ffffcc;">"¿y qué quiere que le haga? ¿que me haga un trasplante a lo 'Corazón de María' para solucinar el atochamiento interno?. No pues, al sentir no lo mando yo. Mi razocinio aún no da con la receta para domar a los sentimientos. Créame que éste ha intentado varias soluciones; incluso se disfrazó de paco (el 'cuasi respetable' amigo carabinero) por si lograba resolver un poco la obstrucción de las vías anímicas, pero tal como ocurre en las calles de asfalto, ha quedado más la cagada".<br /><br /></div></span></strong></em></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-20226295783480070952007-03-07T17:35:00.000-08:002007-03-07T17:44:58.458-08:00'Tillas' grandes<span style="color:#666666;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039361554520619282" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIygNLw01rhMdqS3FwxlhvNXSnXU2pBNVO_4VRUKp5p1smnEtWeBi5CoU9lS5iDJ5STovz2VcYINEpHx-C_Crt4IVeHcxddOWh2DUVzJJboB5GGgcOENCvhBoTG5FngwZx8pEERg/s200/1138819909_f.jpg" border="0" /></span></span><span style="color:#ccffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Los pasos agigantados merodean por las calles buscando modos viables; sucede que las zapatillas me quedan algo grandes y se me entorpece un tanto el caminar.</span><br /></span><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;">¡Alto!, no se me precipite ni piense que lo negativo se apoderó de mí otra vez.<br />Craso error: se ganó dos puntos menos.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;">Le cuento que en vez de buscarle el lado problemático a la cosa me dio la huevada y amarré mi pesimismo a un ancla gracias a la ayuda de un par de cordones.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;">De esta manera logré darme cuenta de que un par de números más en mi calzado me permiten andar más lento. Y siguiendo con la misma línea he logrado observar cosas que al correr jamás percataría.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;">Esa calma ha trepado hasta mis neuronas y entabló con ellas una gran amistad; incluso en el día de San Valentín les obsequió -por medio de dendritas- un montón de mensajes químicos que me dejaron boquiabierta.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;">Parece que le hacía falta a mi vida un poco de sensatez así como pausada.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;">He de esperar que no se me dañen los talones con el cuentito de las <em>tillas</em> grandes. Las curitas no me gustan y menos que por dármelas de mujer calmada me salgan heridas. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccffff;">¡Ni hablar!</span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-48108748501499335662007-01-31T09:44:00.000-08:002007-01-31T18:22:27.394-08:00Vaticinio a lo 'Disfruta'<div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">Y comenzó el típico giro predecible. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9A4tS63h9OOqybNmPSQhj9rrdhGjXj33qDhFmhgeqCV39usYh7xfpzhwtapF0vKb1ZAc5BS8KuJMEn_OuqDgUNQUZuyrC6njpGkWiubhTV3N8waW-qmE69BU7AedhO17uN4Thnw/s1600-h/grafitiengaño.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5026254090639627090" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="225" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9A4tS63h9OOqybNmPSQhj9rrdhGjXj33qDhFmhgeqCV39usYh7xfpzhwtapF0vKb1ZAc5BS8KuJMEn_OuqDgUNQUZuyrC6njpGkWiubhTV3N8waW-qmE69BU7AedhO17uN4Thnw/s200/grafitienga%25C3%25B1o.jpg" width="161" border="0" /></a><br />A ver, me explico: múltiples vueltas que llegan al indeseable punto de las náuseas. </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;"><br /></div><div align="justify"><br />No me reproche nada: se veía venir. </div><div align="justify"><br />Ciertamente las perspicacias apartan de su vista la imagen de buda sereno y les da la tincada de vestirse con atuendos nuevos. Ropas más livianas, así como ajenas.<br />Sí, puede que no se entienda; mas es mi paradigma de manifestación frente a la tendencia de alejarse de quien pierde el protagonismo que tuvo en algún momento.<br />Inyecciones de anestecia mental, Sobredosis de desapego, tratamientos en pro del desinterés. </div><div align="justify"><br />No se enfade si no comprende. Le apoyo: aquí donde está leyendo los razonamientos saben algo incoherentes, pero para mi craneamiento personal es lo más cercano a la sensatez autodefinida. Usted se preguntará cuál es mi grado de sesatez, verá: respuesta concreta no le tengo. A ver si en algunas ahondadillas más dentro de mis recovecos le obtengo un buen fallo. </div><div align="justify"><br />Tranquilo, no se me desespere. </div><div align="justify"><br />En fin, volvamos al punto central.<br />¿Cuál era ése?<br />Ah sí. Lo de los cambios.</div><div align="justify"><br />Verá usted: pasa que cuando me aparto de alguien, lo inaudito me sobrepasa. Lo que nos podría inmiscuir por igual con el individuo (a) deja su notabilidad en el callejón más oscuro, pestilente y apartado. Algo así como llenar la bolsa de basura con recuerdos, momentos y cosas que alguna vez importaron, pero que ahora fuerzan sólo distancias.<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghunOzbrBtOIjGxa_MWZFwsN8yJU7pmitndGl2uJ54GYiqRoYYdIPwNC5q0TIllD7VSw20jQuQ7wBjx07ecGpleLLK6PsrOJxasD3UZ9lrOKyCucrM9NUxzbU5boiORL1O98xzmw/s1600-h/ungas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5026253768517079874" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="144" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghunOzbrBtOIjGxa_MWZFwsN8yJU7pmitndGl2uJ54GYiqRoYYdIPwNC5q0TIllD7VSw20jQuQ7wBjx07ecGpleLLK6PsrOJxasD3UZ9lrOKyCucrM9NUxzbU5boiORL1O98xzmw/s200/ungas.jpg" width="213" border="0" /></a>Qué tanto con el imán contraproducente. Chao con los polos de atracción, total, la química y las fórmulas </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXhh0158feyDV8prCqqvkeYFBubwoYSqsyst58CEEct2KFvvqTbEctei_nuO32DfDRjsYnkM-78FeihTdONljQLoXWJGjoP1_Lragl7QQVg5d9kqp74-ISCHdmlu3ecaRShbRUiQ/s1600-h/ungas.bmp"></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;">cabezonas en tramas de desperdicio humano no cuentan. </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ccccff;"><div align="justify"><br />¡Y tanto embrollo por un giro predecible! </div><div align="justify"><br />Al fin de cuentas lo imaginable termina sacando lo que viene y pone más predicciones indescifrables sobre la mesa. </div><div align="justify"><br />¿Y qué quiere? ¿Que le sirva un cafecito también? </div><div align="justify"><br />Dejemos que los giros se den vueltas en ellos sentaditos no más. La mucama que los trata como super estrellas no está de turno. Y ni crea que me pondré delantal para dármelas de nana servicial y complacer a esos ciclos que me regalan puras pelotudeces que me rematan los sesos. </div><div align="justify"><br />Mejor me tomo una sal de fruta esperando que las burbujitas se me suban a la cabeza y me quiten la acidez del pensamiento. Asi que mejor me voy por el vaso de agua y el sobrecito efervescente poderoso. </span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-71647443003648535682007-01-25T05:09:00.000-08:002007-01-31T09:38:20.778-08:00Porrazo voluntario<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFkd2AkWPsw0qhqmGuIYuyobziRWezoFAjdUWqDYd9-X4yl8TaypTrxTIZjyinhvWgIztn8k4iec3IXe68KHcI3Miw_RGdTMSl30kVZe8AbTTB7z3NAAxaEcDBZ2K0JZUqUkC6CA/s1600-h/1162599631_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5023955896589210258" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="209" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFkd2AkWPsw0qhqmGuIYuyobziRWezoFAjdUWqDYd9-X4yl8TaypTrxTIZjyinhvWgIztn8k4iec3IXe68KHcI3Miw_RGdTMSl30kVZe8AbTTB7z3NAAxaEcDBZ2K0JZUqUkC6CA/s320/1162599631_f.jpg" width="256" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffcccc;">Cada</span><span style="color:#ffcccc;"> día me siento más mierda con todo esto. Creía que me serviría para algo, pero no.</span></span><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Estoy aburrida de caminar acompañada y sentirme sola. Estoy hecha algo así como un estropajo; ésos que se compran de emergencia en el almacén de la esquina y cuestan baratos por ser marca chancho.</span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcccc;">Creo que me merezco un poco más. Bueno, un poquitito que sea.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;">Ya no sé por qué le doy más cuerda a los días sin aportes: insisto en dirigirme al abismo cada vez que miro al vacío. Sé que no hay nada allá abajo esperándome y decido tirarme en caída libre de todas formas. Voy en el descenso y miro cegada buscando lo que sé de memoria que jamás encontraré, pero -aún teniendo en cuenta que no existe ningún vislumbro- salto sin paracaídas.</span><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;">Qué torpe que soy, qué terca que soy.</span><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcccc;">El porrazo viene con ganas, me golpeo en la mierda en la que decidí abarcarme y los hematomas son feos. Muy feos.</span><span style="color:#ffcccc;"><br /></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcccc;">Ya me harté de escalar el precipicio y lanzarme barranco abajo a rienda suelta. La caminata se hace pesada, sobre todo si no hay una mano que me tienda aunque se aun poco de lástima. Y la caída se hace eterna, sobre todo si no hay una voz que me susurre algo de paz mientras tropiezo de frente con mis karmas.</span></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-26960909201740068802007-01-23T22:09:00.000-08:002007-01-23T22:13:01.028-08:00A modo de escape<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXFeIlPc2TE7itEGT6WSwfehe8NcL8ydAk7npgOeYWdviau0QBfPGs67davplyu3llselxfNZxKjrRrB4kGJvB3spYS1UF6LWWiEdO_TDKVpJbKasGupaEJdznJIsbWNs-J-_PKw/s1600-h/1163450064_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5023475882454274690" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXFeIlPc2TE7itEGT6WSwfehe8NcL8ydAk7npgOeYWdviau0QBfPGs67davplyu3llselxfNZxKjrRrB4kGJvB3spYS1UF6LWWiEdO_TDKVpJbKasGupaEJdznJIsbWNs-J-_PKw/s200/1163450064_f.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcc66;">Como que pasa todo y no pasa nada.<br />Como que miro dos cuadras más allá y me encuentro con un zoológico de escarcha, tres cíclopes cortos de vista y un par de sentimientos rotos.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffcc66;">Cosa aparte: los dolores de cabeza siguen aquí. Se creen parte de la "gran" familia.</span></span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffcc66;"></span><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">Un mientras tanto aguarda por escabullir los dedos en mis pensamientos. Trato de hilar lo que pasa por mis neuronas de acuerdo a lo que ocurre con los hechos.<br />Los anteriores andan poco consecuentes, debe ser porque giran en torno a ti.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">Créeme que ya no lloro hace un buen par de años atrás.<br />La inconsecuencia me detesta, así que no avalo una relación de pareja complementaria con ella por mucho tiempo.</span><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">Días antes conversé con mis afanes de indiferencia: pasa que están como están por el mero hecho de tener buena memoria.<br />No se olvidan por cuantos espejos miraron y no encontraron nada. Tampoco dejan a la deriva el millón y tres veces que se pasearon como pelos de la cola.<br />No, no, no.</span><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">La indiferencia es buena aliada, pero también una gran enemiga. La he tenido de ambos bandos. Reconozco que nos llevamos bien, pero no me quedo con ninguna de sus artimañas.<br />Debe ser porque no me resulta mentir y no cagarla. Debe ser porque cagándola la cago más.</span><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">Me otorga indiferencia, me indiferencio con su indiferencia.<br />Qué escabullida esta andanza: me paro entre laberintos cuadrados pisándolos como si fuesen redondos.</span><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">Al final no va ni lo uno ni lo otro; todo termina siendo un gran lío.<br />Y no porque me pasee por calles sin salida, o porque corra tras puertas falsas: todo el loco lío va en que te encontraré al final.</span><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">La vía de escape eres tú.</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ffcc66;"></span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="color:#ffcc66;"></span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffcc66;">No sabes cuánto ruego por que cambie el modo de juego-.</span></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-13861310315394442412007-01-06T20:07:00.000-08:002007-01-08T17:45:10.183-08:00El mundo se tomó esta chichita y ¡PAF! se envenenó<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizsTkjGMgMmlueotnmiKr-NDsi6GiTZ3FKY8Ek_r2b5120Bcvka28yGvoRnksdBjQwnE_AhL5-JAO2uOs9qKT24QctfNmj1nxTK70VfXt698d8Xcb78ip4338Up1giMkwQZyoqCQ/s1600-h/1163693569_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5017136190729631010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizsTkjGMgMmlueotnmiKr-NDsi6GiTZ3FKY8Ek_r2b5120Bcvka28yGvoRnksdBjQwnE_AhL5-JAO2uOs9qKT24QctfNmj1nxTK70VfXt698d8Xcb78ip4338Up1giMkwQZyoqCQ/s320/1163693569_f.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">¡Bah!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Tú y tus recuerdos de pendejo.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Yo también quise quedarme chica, pero el mundo se dio cuenta de que era un peligro desde bebé, por lo que prefirió que me pasaran los años por encima (así como rapidito) para tenerme dentro del cajón más pronto (y de <em>pasaíta</em> me llenaran de flores <em>pa´</em>que no se sintiese el olor a muerto digo yo).</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Craso error: ni sueñe que dejaré al mundo tranquilo de una vez por todas.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">No sabe na´con la chichita que se está curando, no señor...<br />No tiene ni idea de que le tengo pavor a la muerte, por lo que no me interesa pisar el palito del otro mundo tan luego.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">No te imaginas como fue el 1986.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Debe haber sido terrible, mas no recuerdo bien.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Porque analizando las cosas así como de la vida: llegué al globo el 09-06-86.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Si se da el 9 vuelta: 6-6-6 ---> 666.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Como pa´pensarla ¿no?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Al parecer sigo los pasos de Demian (el de la película, ese que era el hijo del diablo), pero en la versión femenina.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Creo que le estoy dando un toque más 'Eva' al mundo ¿no?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Aunque Lucifer eligió a la dama menos adecuada.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Hasta en ello el pobre cometió pecado. Y uno de los peores. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"></span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">(Basada en una conversación inexistente, pero que sirvió de guía inspiradora)</span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-37778044792022759572006-12-27T18:47:00.000-08:002006-12-27T18:54:55.582-08:00Ella no más<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwPDHzaiXggJR73LjHopSwVa3DSXW56VNRkMljP767xMGvlIq9Q1udNE8PsNst2Hkq4d6CWfccCneaWphj-IhF8ixgxv_jxwGi2tm6BW0WcCn4zjs6gsC7ohWvtbYLLlOy9ku_w/s1600-h/payasits.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5013405626900490706" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwPDHzaiXggJR73LjHopSwVa3DSXW56VNRkMljP767xMGvlIq9Q1udNE8PsNst2Hkq4d6CWfccCneaWphj-IhF8ixgxv_jxwGi2tm6BW0WcCn4zjs6gsC7ohWvtbYLLlOy9ku_w/s200/payasits.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Ella es la niña que se ríe fuerte. La que escucha música rara. La que adora a sus amigos <em>gays</em>. La que siempre sale con su comentario rebuscado. La que le gusta comprar en la feria y en la ropa americana. </span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"><br /></div><div align="justify"><br />La que tiene como uno de sus momentos predilectos del día andar en micro y llevar su <em>walkman</em>. La que nunca saca los ojos de su libro de turno. </div><div align="justify"><br /><em>¡Ella es poh!</em> </div><br /><div align="justify"><br />Ella es la que mira feo. La que se hace problema por todo. La que critica hasta los suspiros. La que fascinada saca fotos sin sentido. La que a minutos es callada y a minutos nadie la detiene. La que ama salir sola. </div><div align="justify"><br /><em>Ésa.</em> </div><div align="justify"><br />La que tiene mansa cachá de amigos. La de la <em>ley del mínimo esfuerzo</em>; la que se saca buenas notas y ni siquiera va a clases. </div><br /><div align="justify"><br /><em>¡Ella es la que canta las canciones de la Brenda Lee pos!.</em> La que alucina con ese tema de <em>Enrique Guzmán y los Tip Top.</em> </div><br /><div align="justify"><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0g5LXZLwcdtBuFif_1IYYlvYbKCcXSVLVnosXZhuCAJNWQGmmOOZZSiwD4dlCLCRNnOthtw5_tOlzxt5DSC4XlaTEYSygxmkRl_00Bt5NaSIVKxFBYKIQLZBPPTo_YmytR2HUtw/s1600-h/little.jpg"></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Si jura de guata que sabe en verdad lo que hace. La centrada. La enojona. La idiota. A la que nada le parece bien. La sarcástica. La niña que anhela con irse a vivir a España. La que es sensible frente a lo más repugnante. </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"><br /><div align="justify"><br /><em>¡Aquella mensa pos!</em> </div><br /><div align="justify"><br />La que ama a los perros, a los caballos y a los hurones. La que no entiende por qué le gusta tener su vida patas pa´arriba. La que a veces está tan bien y otras cuantas ya corre a cortarse las venas. La que inverna todo el año. La que se queda horas embobada en las líbrerías y en las casas disqueras. </div><br /><div align="justify"><br /><em>Ella</em>, la que ama conversar con los viejos. </div><br /><div align="justify"><br />La que nunca entiende cómo llegó a este punto. La que se enamora con tanta dificultad. La que nunca es capaz de dar pretextos. </div><br /><div align="justify"><br /><em>Ella</em>, que es tan directa. Y no piensa las cosas dos veces. Y que sueña con conocer a El Principito. Y que se desvive en su mundo de imaginación estrafalaria. Y que no se cansa de atacar a la Iglesia. Y que además es adicta al queso derretido. Y a la palta. Y al chocolate.<br /></div><br /><div align="justify"><em>Ella</em>, la que siempre tropieza con la misma piedra y no se arrepiente. </div><br /><div align="justify"><br />La que no tira el pelo cuando pelea con otras niñas, sino que pega combos. La que dice que en su otra vida fue cebra o aceituna <em>¡cebra o aceituna!</em> </div><br /><div align="justify"><br />La que defiende a los suyos a como de lugar. La que da todo cuando confía. Y la que quita todo también cuando la decepcionan. </div><br /><div align="justify"><br /><em>¡Ella es la que no quiere casarse poh!</em> </div><br /><div align="justify"><br />La que siempre tiene la razón aunque no la tenga. Ella es la que no le cuesta pa´na parar los carros. La que llora por alguien que nunca conoció. La niña que no soporta las dudas. Ni las mentiras. Ni el cinismo. Ni la falta de carácter. Ni me nos las neuronas en estado de reposo.<br /></div><br /><div align="justify"><em>Ella.</em> </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><br />La que, pese a todo, sabe que no puede volver atrás. </div><br /><div align="justify"><br />_____</span></div></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-15977910520291633692006-12-26T19:45:00.000-08:002006-12-26T20:06:43.072-08:00Ni en lápidas ni en flores<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyfrHDpSan4NQSSOxcfdchqGyYd-WHH-6CaKsoYyUaj69YZCUSEUFyh2SguXnakrEd6zE8oJpHl_2JJAfHMy0Nqrmaj8y_88e4qIiwZ9-2AItMp-9AvR1hWYG6kl-bKXqwCGgNKg/s1600-h/charlie&snoopy.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5013048109527804290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyfrHDpSan4NQSSOxcfdchqGyYd-WHH-6CaKsoYyUaj69YZCUSEUFyh2SguXnakrEd6zE8oJpHl_2JJAfHMy0Nqrmaj8y_88e4qIiwZ9-2AItMp-9AvR1hWYG6kl-bKXqwCGgNKg/s400/charlie&snoopy.JPG" border="0" /></a><br /><span style="color:#ffffcc;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Recuerdo cuando ibas y te sentabas a mi lado. Platicábamos horas y horas de nuestras vidas, de nuestros secretos o de cualquier cosa que se nos pasara por la mente. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Incluso aún resuena tu voz en mi cabeza la vez que te conté que amaba esa canción de los Beatles ('Girl'). Fuiste el único que no cayó en carcajadas, es más, encontraste increíble que siendo tan pequeña escuchara ese tipo de música. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y me pediste que la cantara. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y la canté. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y vi el orgullo de un hombre volverse añicos y mutar en sensibilidad. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Todavía golpean esas olas en mis recuerdos. Estábamos tan solos y a la vez tan satisfechos de compañía. Es que no necesitábamos a nadie más: tu sabiduría reflejada en tu tácita presencia se volvió lo más preciado que hasta hoy tengo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y a pesar de que ya no estés aún guardo tu voz en mí. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Aunque... ¿alguna vez estuviste? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Es allí cuando desapareces, cuando toda la gente intenta mirarte y sólo yo te puedo ver. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Es allí cuando la gente te busca entre flores y soy la única que se abraza a tu brisa. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Es allí cuando todos lloran sobre una lápida y yo lloro por la alegría de tenerte todos los días conmigo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">De vez en cuando se acercan a mí y me dicen: "Él estaría muy orgulloso de ti. Si se hubiesen llevado tan bien, son tan similares...".</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sólo acierto a esbozar una sonrisa. Esa sonrisa cómplice que descubrí junto a ti. Y sé que tú eres el único que entiende a lo que me refiero con esa sonrisa. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">También sé cómo te deslizas en cada palabra que escribo. En cada idea que resbala de mi cabeza. Sé que estás presente en cada una de ellas. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me amas. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y nadie entiende que no te sumerjas entre flores ni menos bajo una lápida.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tu nueva vida está aquí, junto a mí. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y soy la única capaz de entender eso... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Es por ello que no te busco ni en flores ni en lápidas. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tan sólo me basta buscarte en mí. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y sé que eres el único capaz de entender aquello. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">******</span> </span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-24126685096782744332006-12-19T20:08:00.000-08:002006-12-19T22:00:56.713-08:00Conversación de cajón: esperanzas Q.E.P.D en el "one way"<div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1gd2VQpkypA1MlB7qIr75ofr0uacKL5ImTJVjoXLlFD24EhrvxkKeJ2GOGQjEwvz0lmWGTqsmL3sPwhSvS1hzICdJgn-9kB9INSLlZUA0tUHmmufTrSSeT9SdLS2veJ6aUZrDUg/s1600-h/1136005925_f.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5010456470426822994" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1gd2VQpkypA1MlB7qIr75ofr0uacKL5ImTJVjoXLlFD24EhrvxkKeJ2GOGQjEwvz0lmWGTqsmL3sPwhSvS1hzICdJgn-9kB9INSLlZUA0tUHmmufTrSSeT9SdLS2veJ6aUZrDUg/s200/1136005925_f.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;">Todo iba bien, hasta el calor era agradablemente soportable hoy. Me levanté tarde (para variar) y almorcé a eso de las 4. Puse uno de mis discos de New Order y mientras cantaba y realizaba las mímicas propias de un estado relativamente alegre (que en mí se logra cuando enciendo el equipo y la música aflora) me fumé el cigarro que a esa hora resulta ya pertinente.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"><br />La ducha me esperaba. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#999999;">Debía juntarme con mis amigas a las 5:30.</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Organicé mi cartera con todo lo necesario: mi <em>walkman</em>, los CD´s elegidos para el trayecto (uno de <em>Smoke City</em>, otro de <em>Andrés Calamaro</em>, los grandes éxitos de <em>U2</em> y el <em>Morning Glory</em> de <em>Oasis</em>), plata, pase escolar, puchos, encendedor, lápiz, mi libreta de emergencias para cuando nace alguna idea loca por ahí y sería. </span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Me puse los audífonos y me largué.</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Llegué al Telepizza de Plaza Italia como a las 5:40. La Kathy me esperaba con su maleta negra y algo anoréxica (porque de equipaje sí que no tenía nada) y comenzó a explicarme que no alcanzó a ir a dejar sus cosas al departamento, por lo que se vino directamente del terminal a nuestro lugar de encuentro. Mi única reacción fue largarme a reír: era extraño partir al Vía X para conseguirnos entradas para la SCA y después ir por unas chelas a Bellavista con una maleta en mano. No sé; me imaginé a doña maleta bebiendo por alguno de sus cierres y brindando por no sé qué en algún momento. </span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">En fin. Luego llegó la Caro y su amiga Gaby. Nuestra aventura en busca de entradas no fue exitosa. Llegamos tarde, más bien, llegamos MUY tarde. A pesar de que nos hicimos pasar por curicanas que venían a la capital sólo para estar en el programa tampoco fue argumento victorioso. Nos retiramos con la resignación bajo el brazo. Había que ahogar las penas, así que partimos a beber una cosa poca por ahí.</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">La conversa fue bastante "periodística" y no precisamente por analizar algún hecho noticioso o por criticar algún programa chanta de TV. No. Nacieron las putas vocaciones y el por qué entramos a estudiar esa "bendita" carrera.</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Tuve que acudir a mis memorables motivos de antaño: <em>"Yo quería estudiar Odontología. Me fue bastante bien en la PSU (saqué en promedio como 698 puntos), pero no me alcanzó para entrar a la Chile. Mi terquedad me llevó al preuniversitario para alcanzar así mi meta al año siguiente, pero me di cuenta de que no me gustaba la biología ni nada que tuviera que ver con la medicina; sólo le pegaba al cuento, nada más. Mi crisis vocacional dio un giro más bien humanista: partió por Teatro, se escabulló en Publicidad, Producción de Eventos y finalmente terminé en lo que estoy: Periodismo. Lo más irónico de todo es que cuando estaba en el colegio dije que jamás estudiaría esta carrera o Leyes, porque eran propias de huevones sin ética e inconsecuentes y bla bla bla..."</em></span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5NX9hlhRndJmk99P7ZWGJ1J5Mcjk4hqYoqHamFP5O7jb0WsqA4UhQ8xnt62ibviPELVvPynHKhir9CNE2BxikNBNjHSzQmEQuFRac4JrR0_8yKhZmjOjdCms4q3slI-abPIXGg/s1600-h/oneway.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5010460881358236002" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt5NX9hlhRndJmk99P7ZWGJ1J5Mcjk4hqYoqHamFP5O7jb0WsqA4UhQ8xnt62ibviPELVvPynHKhir9CNE2BxikNBNjHSzQmEQuFRac4JrR0_8yKhZmjOjdCms4q3slI-abPIXGg/s200/oneway.bmp" border="0" /></a>Y miren en lo que terminé: ahora soy parte de un montón de huevones sin ética y sin consecuencia. Me proyecto en un ambiente en el que quizás pasen años y no encuentre pega e incluso tal vez tenga que vender seguros o trabajar en un call center para ganarme la vida (con todo el respeto que merecen quienes desarrollan aquellas actividades).<br />Seré una cesante más que partió con unas inmensas ganas y un tremendo positivismo, pero que nunca realmente estuvo conciente de lo diminutos, cuadrados, chantas y rascas que son los medios de comunicación en este país. No pues; "si yo supuestamente era inteligente y le pegaba a la cosa me tenía que ir bien igual. Ningún huevón con pituto iba a superar mi profesionalismo al momento de hacer la pega". </span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Sí claro. Niñita ilusa con supuesta coherencia utópica...¡bah!</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Resumiendo: la conversación duró un par de horas y llegamos a la idea final de que ninguna de las presentes estaba tan entusiasmada con la carrera como en un principio. El suspiro fue inminente; comenzamos con la mejor de nuestras sonrisas y ahora estamos con una seriedad que va camino al llanto. Y lo que es peor aún: poseemos la amarga conciencia de que el <em>show</em> debe continuar... </span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Pasó el tema como si nada, o por lo menos intentamos que nuestra falta de motivación no nos pasara la cuenta.</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Las botellas ya estaban vacías. Ya no quedaban papas fritas.<br />Próximo destino: metro Baquedano.</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Un sinnúmero de tallas y conversaciones más menos relajadas fueron nuestro comodín de turno.<br />Nos despedimos y quedamos en vernos el próximo jueves.<br />Cada una se puso en marcha hacia sus respectivos destinos. </span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">El tema me siguió dando vueltas en la cabeza y estoy segura de que a mis amigas también. Pero qué más da; ya no se puede volver atrás. Ya no estoy tan segura de ir por buen camino. Las dudas e inquietudas aumentan a diario, no sé si podré vivir toda mi vida con el título de "periodista" en mis hombros. La claridad se volvió más tóxica que el aire de Santiago.</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">En ese momento sólo atiné a caminar. Bajé las escaleras de manera pausada, como si cada paso fuese una meditación más. Saqué el pase escolar, los $120 para el pasaje y traté de poner mis esperanzas en el disco de <em>U2</em> que estaba en mi <em>walkman</em>. Subí al metro y noté que el paisaje con la velocidad de esa cuncuna mecánica se volvía tan borroso como mi incierto futuro.</span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="color:#999999;">Quizás con qué otra sopresita me encuentre al momento de beber una chela...</span></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-14984780651810089342006-12-15T16:35:00.000-08:002006-12-15T20:56:02.291-08:00Reina boba<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj9O_EwLpMuKLkvKamoSPllTMIpW3Bg4dg6sEQ6r8H5XRfbZNQx2ywtKF6uGwWy3MxhmVUKoMdLQxUuc0JH7179058aMh7gVCVZY5LDixnOQYjp5kvQN3MOywEeOhf1HSOp8TU6A/s1600-h/pplk.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5008917639479240962" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj9O_EwLpMuKLkvKamoSPllTMIpW3Bg4dg6sEQ6r8H5XRfbZNQx2ywtKF6uGwWy3MxhmVUKoMdLQxUuc0JH7179058aMh7gVCVZY5LDixnOQYjp5kvQN3MOywEeOhf1HSOp8TU6A/s320/pplk.bmp" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_9fy2tP0xW14/RYM8_AJZKOI/AAAAAAAAAAw/GN9vT8xBjA4/s1600-h/pplk.bmp"></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">Tengo la severa intuición de que esta vez ocurrirá lo mismo; soy tan débil algunas veces por el estúpido motivo de hacerme la fuerte.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff9966;"></span></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">Guardo un millón de cosas que quisiera decir, pero sé que no debo. No me conviene dar un paso en falso, porque sé que la caída sería demasiado aberrante. Pensándolo bien, de cierta forma camino en un piso frágil igual; yo la muy imbécil sigo dando pasos como si no existiese un vacío allá abajo esperándome.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff9966;"></span></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">¿Desde cuándo caí en la bobería? ¡Ni lo pregunten! ya he perdido la cuenta y sería un trabajo extenuante dar con una fecha exacta. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff9966;"></span></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">Indiscutidamente me he convertido en una más de la lista de la gente "boba": invierto tiempo que no tendrá beneficios ni ganancia alguna para mí y lo peor de todo; muestro mi lado más terrible con el único fin de no salir "tan" perjudicada. Aún así la puta tortilla se da vuelta y se quema por ambos lados: me hieren igual, sea como sea que me manifieste. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff9966;"></span></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">Soy una perfecta y pobre boba que cumple con los cánones perfectos para que la hagan huevona.<br />A partir de hoy quienes necesiten consejos para sentirse imbécil y deseen también <em>tips</em> para que los traten como verdaderos idiotas q</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqLkNEoA_6gTnajTqQzX43ISiEiZ9gFfC8zSTRMkCryzCdzwob3YmoCPQ3v_KyRq_n6dkMWXJk97Tm_GAYFoH61kGAUzWyCSklDWLgytxcwH8-Um2IXFSzY8_x0I3ECd14ZP7gDQ/s1600-h/1146355269_f.jpg"></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">ue no vacilen en acudir a esta derrumbada persona; los servicios de tontera por mi parte son gratis.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff9966;"></span></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">Directo al trono de los bobos,<br />¿Dónde está mi puta corona?<br />¿O para variar ya me hicieron huevona? </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff9966;"></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff9966;"></span></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff9966;">Saludos desde Bobolandia.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ff9966;">Atte;</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ff9966;"><strong>Negra, la reina boba-.</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ff9966;"></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-87289044600293730522006-12-10T17:50:00.000-08:002006-12-10T18:02:48.259-08:00Caer en el delirio, nadar en el vómito<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-sCDS8yIWT8700q09PkHisqIvq0N8thSK2iC0-zvYpDGJLjhfKNOxkBlBeVKwP47k0za9F04QWfmKzsYnjMlpoknauQ57DmRk7eHN5i_r5VLqSrnKTrVA2SQGDtIg-JyW6GR58Q/s1600-h/grito.bmp"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#3333ff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5007081118995887394" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-sCDS8yIWT8700q09PkHisqIvq0N8thSK2iC0-zvYpDGJLjhfKNOxkBlBeVKwP47k0za9F04QWfmKzsYnjMlpoknauQ57DmRk7eHN5i_r5VLqSrnKTrVA2SQGDtIg-JyW6GR58Q/s320/grito.bmp" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#3333ff;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#6666cc;">Creer sólo en lo que se ve, manera racional...<br />A veces es bueno darle el pase a la fantasía, pero no por mucho rato, debido a que se emociona en grandes cantidades.<br /><br /><br />Y es allí cuando caemos en el delirio...<br />Y es allí cuando lo sin razón nos acecha...<br />Y es allí cuando encontramos la libertad...<br /><br /><br />Mas no puedo dar tanto pase a la fantasía, porque se enamora de mis vicios y se vuelve uno más de ellos. Además, la mayoría observa con malos ojos porque no se dieron el tiempo de conocerme.<br /><br /><br />Y es allí cuando comprendo quiénes de verdad me quieren.<br />Y es allí cuando comprendo quiénes de verdad alguna vez me quisieron.<br />Y es allí cuando comprendo a quienes nunca realmente lograron quererme (si es que lo intentaron).<br /><br /><br />Tú ni siquiera te atreviste a intentarlo.<br />Pero a la mierda todo lo que sea de ti; el aprecio y cariño que te destiné se volcó en el barro y se perdió en la taza de café derramada. Ahora limpio con un paño todo lo que dejaste aquí, porque mugres en mi vida ya no quiero.<br /><br /><br />Ya no lastimas, porque ya no me importas. Sólo de vez en cuando me preocupo de saber que aún sobrevives; más que mal, eres un ser humano (aunque ni de eso estoy segura; todo lo que venga de ti es ambiguo).<br /><br /><br />Pero he aquí mi punto débil. Muchos dicen que es una virtud, pero yo lo veo constantemente como un traspié en mi vida: el indócil rencor no va conmigo, porque tan mierda de persona no soy. Además, la vida da muchas vueltas y nosotros estamos inmersos en cada una de ellas. Juramos de guata al suelo que no nos mareamos, hasta que intentamos nadar contra la corriente y evitar los resultados de una inmensa resaca.<br /><br /><br />Es en ese entonces cuando vomitamos-. </span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1164735642366358842006-11-28T09:34:00.000-08:002006-11-28T17:08:18.807-08:00Con medalla de plata en el pecho<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/danielmachado9_.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/320/danielmachado9_.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Desperté casi con una cachetada en mi garganta. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Lo sé; suena extraño, pero qué quieren que le haga: mi vida tiene una severa peculiaridad enraizada. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Amanecí con un sentimiento algo cobarde: un miedo a poner un pie en la calle. Tenía unas ganas inmensas de arrancarme los ojos y tener así una "pequeña" excusa mientras me desangraba por voluntad propia en mi cama. Pero no: saqué fuerzas del Nesquik que nunca me tomé cuando chica y decidí arriesgarme pese a mi mal presentimiento. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Tan porfiada que salí. Tan testaruda. Tan fija en una puta idea que no se va de mi cabeza hasta alcanzarla. Debe ser por eso que en esta demencia que me acompaña tomo todo como un singular trofeo: peleo por ello hasta alcanzarlo y no rendirse resulta agotador.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">El problema no va en alcanzar lo que quiero, sino que no hago un previo estudio en cuanto a lo que voy. No calculo riesgos, no evalúo estadísticas que me soplan entre cifras lo que me pueda pasar y me sumerjo en un juego en el que no puedo perder, porque simplemente no sé admitir las derrotas.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Ahora me explico aquel karma: contigo ha sido la única vez que he sacado un segundo lugar y por ello mis constantes manías respecto de ti. Pasan los años y no me conformo con el premio de consuelo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Será por eso que sigues aquí sin estar.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">No sé perder...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#339999;">Y puede que la medalla de plata aún me pese en el pecho.<br /><br /></div></span>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1164690805772524152006-11-27T21:06:00.000-08:002006-11-27T21:22:36.946-08:00Prisa, calma, intentos y perfección (vaya mezcla)<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/1151901777_f.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/320/1151901777_f.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;color:#999999;">Sin ganas de ganarle a la prisa.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Sin ganas de competir con la calma.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Sin ganas de perseguir intentos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Sin ganas de patear lo que solía ser perfecto.<br /><br />Con prisa.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Con calma.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Con intentos .</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Con supuesta perfección.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">¿Qué va?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">¿Si nada de esto tiende a volverme adicta a ellos?<br /><br />Y tal vez la prisa me apresure.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Y tal vez la calma me apacigüe.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Y tal vez los intentos me den esperanzas.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Y tal vez la perfección resuelva mi vida por defecto.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Causa número uno: congelar la prisa.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Causa número dos: volver esquizofrénica a la calma.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Causa número tres: derrotar a los intentos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Causa número cuatro: bajarle el ego a la perfección.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;color:#999999;">Resultados obtenidos: <strong>...</strong></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;color:#999999;">Prisa anda tan apurada que no la alcanzo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Calma se está tan quieta junto a la conversa con aquel caracol.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Intentos yacen tan ensimismados en sus esfuerzos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#999999;">Perfección no tiene espacio para admirar a lo que no está a su altura. </span></div><p><span style="font-family:arial;color:#999999;"></span></p><p><span style="font-family:arial;color:#999999;">Sobre tacones que atrasan el camino veloz de los rieles de mi cama.</span></p><div align="justify"><em><span style="font-family:arial;color:#999999;">"¡Deprisa doña calma que el señor intentos quiere pasar al burdel antes de conocer al sumo pontífice Perfección!"</span></em></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1163553219128032892006-11-14T17:13:00.000-08:002006-11-14T17:13:39.140-08:00Quand je regarde dans tes yeux<div><embed src="http://widget-22.slide.com/widgets/slideticker.swf" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" scale="noscale" salign="l" wmode="transparent" flashvars="site=widget-22.slide.com&channel=144115188076399906&cy=bl&il=1" width="400" height="150" name="flashticker" align="middle"/><div style="width:400px;text-align:left;"><a href="http://www.slide.com/pivot?cid=144115188076399906&cy=bl&tt=0&at=1&map=1" target="_blank"><img src="http://widget-22.slide.com/p1/144115188076399906/bl_t000_v000_a001_f00/images/xslide1.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cid=144115188076399906&cy=bl&tt=0&at=1&map=2" target="_blank"><img src="http://widget-22.slide.com/p2/144115188076399906/bl_t000_v000_a001_f00/images/xslide2.gif" border="0" ismap="ismap" /></a></div></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1162767416411024212006-11-05T14:52:00.000-08:002006-11-05T19:49:30.196-08:00Y aquí vamos de nuevo<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/k%20021.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 142px; CURSOR: hand; HEIGHT: 191px" height="290" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/320/k%20021.jpg" width="193" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">Cojo mis audífonos. “Knives out” comienza a recorrer mis sentidos. Un gato se atraviesa en mi camino, más bien, yo tropecé en el suyo. Es pequeño pero con dos enormes ojos que me intimidan. Siempre me han intimidado los gatos. Los motivos, no los sé. Tal vez por eso no me gustan. </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Luego de evitar al gato sigo mi camino. Debo llegar a la Alameda en menos de 30 minutos, algo casi imposible de lograr si consideramos que vivo en La Florida. </span></div><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;">Me siento en el paradero con mis ánimos desesperanzados. Creo que no llegaré a tiempo a la clase. Han pasado más de 10 minutos, lo mejor es devolverme a casa, pero lo malo es que no quiero volver. No quiero estar allá, ni tampoco acá, menos en clases. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Ya no me explico qué está pasando, por lo que sospecho que terminaré culpando a la alineación de los planetas, la cual no me está favoreciendo.<br />¡Ups! Se me olvidaba que no creo en la astrología ni en esas cosas con las que Zulma se hace sus monedas. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Entonces ¿qué viene? </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Garbage está acosando a mis audífonos. Finalmente aparece la 357. Subo. El chofer me mira con cara de matón. Recibe los $120 y para variar no me entrega boleto ¿qué extraño no? Me siento al lado de la ventana, un sinnúmero de paisajes grises van quedando atrás para darles paso a otros en los próximos semáforos. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Una sensación algo viciada llega a mí. No es algo nuevo: hace meses que se familiarizó conmigo. Lo que no entiendo es que, a pesar de ser un agradable estremecimiento, me hace mal. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Mis tentativas de apartar aquello de mi cabeza resultan infructuosas: por más que intento poner mis pensamientos en otro contexto éstos vuelven a caer. Son unos malditos reincidentes. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Después de unas 12 o 15 canciones llego a Plaza Italia. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Tamara, despierta. Tu realidad universitaria está a cinco minutos de acá. Debes moldear tu sonrisa y tus frases cliché para la rutina social de costumbre en República. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">La Moneda me saluda con aires burocráticos. No le devuelvo el sal<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/1157691229_f.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 255px; CURSOR: hand; HEIGHT: 174px" height="220" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/320/1157691229_f.jpg" width="291" border="0" /></span></a>udo. Esp</span></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#c0c0c0;">ero topar mi vista con la Facultad de Odontología de la Mayor, ya que a la otra cuadra me bajo y comienza mi vida supuestamente responsable. </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Piso tierra firme. Atravieso en el semáforo. Miro hacia atrás buscando la manera de sajarme de todo esto, pero no la encuentro. </span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Sacudo mis pensamientos en ansias de colocarlos en su lugar. Lo malo es que no sé cuál es ese lugar. </span></div><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;">Ya estoy en R7. Mi vida autodidacta se ve amenazada. Mis pensamientos reales se esconden del mundo al cual los estoy exponiendo. </span></div><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;"><br /></div></span><div align="justify"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffcc99;">-¡Wena pos Negra! ¿Cómo estay?-</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#c0c0c0;">Me saco los audífonos: la música deja de sonar en mis oídos.<br />Y aquí vamos de nuevo. </span></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1162437714338344542006-11-01T19:09:00.000-08:002006-11-02T17:01:44.960-08:00Y eso que aún ni te dignas a aparecer<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/ed42e145d9e39bd9.3.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 283px; CURSOR: hand; HEIGHT: 220px" height="289" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/320/ed42e145d9e39bd9.3.jpg" width="349" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffcc;">Es como si en medio del ensordecedor ruido me hubiesen dado palabras de paz silenciosa. Se detuvo el mundo un par de segundos, éste me invitó a pensar que no es tan malo después de todo.<br /><br />¿Es tan real como lo pienso? ¡Si ni siquiera aún existe!<br /><br />Pero la impaciencia me está matando, pero de una felicidad que nunca antes había experimentado.<br /><br />Pese a todo lo que se está paseando por mi vida en estos momentos (y me refiero a un “todo” no muy agradable que digamos), esa vocecita muda canta en mis oídos. Me susurra dulzura e inocencia, aunque todavía no experimenta nada de lo que nosotros llamamos “concreto”.<br /><br />Estoy volcando todas mis esperanzas en aquella utopía cobijada en un vientre, pero que dentro de nueve meses me tapará la boca con su aparición casi divina.<br /><br />Ahora sé que debo reforzar mi ser como nunca antes lo había hecho: un serafín amateur con un alma recién construida se paseará dentro de un universo terrenal sin previa experiencia. Tengo que ser su guardaespaldas, he de cuidar sus emociones como la abeja cuida su miel. Y estoy segura de que esta miel es más dulce que la de las abejas.<br /><br /><br />De aquí en adelante me referiré directamente a ti. Sí, a quien se está bañando en ilusiones de un número de humanos que no haya la hora de que salgas de tu guarida. A quien anula en estos tiempos todos mis momentos de tristeza, porque lo único que he hecho desde que supe de tu futura existencia es pensar en ti. Y desde ya te digo que te amo, que te amaré siempre y que nunca nadie me separará de ti.<br /><br />No sé quién eres ni qué esperas de mí, ¡ni siquiera sé qué es lo que espero yo de ti! Pero sea lo que sea, me des lo que me des, lo tomaré con todo lo que tenga y lo dejaré en un cofre bajo siete llaves, así nadie podrá arrancármelo y dejaré a un millón de mis guardianes imaginarios al lado de ese preciado tesoro que has de obsequiarme. Recopilaré cada mirada, cada risa, cada avance, cada contacto que tenga con tus manos, con tu piel, con tu vida.<br /><br />Desde hoy mi vida está a tu disposición, has con ella lo que te dé la gana. Tienes mi voluntad a tu merced, porque mi amor se transformó en tu esclavo, en la dependencia más absoluta que el cariño pueda advertir.<br /><br />Quiero que sepas que realmente posees gran fortuna: caíste en un par de vidas maravillosas, donde los sentimientos se pasean con una tranquilidad envidiable, con abundancia, con sano vaivén.<br /><br />A ese par de vidas los admiro como cuan aprendiz se asombra de su maestro, es más, los amo y los retengo en mi mente como hábiles peldaños que debo alcanzar. A ellos los llamarás padres.<br /><br />Te contaré un secreto, tal como el zorro le contó este secreto al Principito: “sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos. Los hombres han olvidado esa verdad, pero tú no debes olvidarla”.<br /><br />En estos instantes estoy mirando con el corazón, porque puedo verte. Tú eres lo que para mí es esencial y aún eres invisible a mis ojos, con la única excepción de que cuando logre verte seguirás siendo mi esencia.<br /><br />Me despido de forma momentánea, debido a que nunca te diré adiós. Esperaré con ansias tu sobresaliente participación estos nueve meses. Luego aguardaré el instante en que embellezcas mi vida con sólo saber que estás a mi lado. </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br /><br /><span style="color:#ffffcc;">Nunca me cansaré de decirlo: desde ya te amo. </span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffcc;"><br /></span></div></span><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffcc;"><strong><span style="color:#ffff99;">************************** </span></strong><br /><br /><br /></span></span><span style="color:#ffffcc;"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Gracias por transformar mis días. Han logrado que deje a un lado lo que me cegaba. Han iluminado mi cuerpo y le han regalado sangre nueva, la cual circula plenamente por mis venas. Los amo a los tres</span>.</em><strong><br /></strong></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1161736740818821362006-10-24T17:36:00.000-07:002006-10-24T17:51:41.270-07:00Leche y cereales<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/89000242_e6a383f0a1_m.1.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="175" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/320/89000242_e6a383f0a1_m.0.jpg" width="252" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#ffcc66;"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#33cc00;">Silencio.<br />Esto es lo que va quedando en los pasillos.<br />Estoy conviviendo con la mirada en el suelo.<br /><br />Desde que comencé a concentrarme en los laberintos, éstos se burlan de mí. Y mutan. Ríen porque crecen y no tienen que tomar leche para ser grandes, ni menos comer cereales. A mí me dijeron eso cuando chica: para crecer debía tomar leche y comer cereales.<br /><br />Creo que nunca comprendí su real significado. Yo quería crecer, pero dentro de mi mundo. Me daba igual robustecer mi masa ósea, menos ser la más alta de la fila en el colegio. Porque eso no es lo que te hace feliz ¿cierto?<br /><br />Pienso que por ello hice caso omiso a las indicaciones de los mayores. Sigo buscando lo que engrandezca mi mundo. El espionaje es arduo, solitario, desorbitante.<br /><br />Como dijo Antoine de Saint-Exupèry: "es tan misterioso el país de las lágrimas". El sol está empapado de ellas. Nadan muy tranquilas en el mar que formaron tras la victoria de laberintos ya crecidos. Y continúan creciendo...<br /><br />Iré a la cocina. Cogeré la ingenuidad que alguna vez tuve cuando pequeña.<br />Disimularé creer en lo que me dijeron los grandes: buscaré un vaso de leche y cereales.<br />Puede que ahora sí crezca mi mundo interno</span>.</span> </span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1161304151579704272006-10-19T17:24:00.000-07:002006-11-01T20:06:31.926-08:00La dualidad coexistiendo con la intensidad<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/1151264349_f.2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/400/1151264349_f.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Creo que ya todos saben que si hay una palabra que me define es la dualidad. No sólo porque clínicamente pertenezco al grupo de los <em>bipolares</em> (cosa que para mí no resulta problema ni complicación), sino porque pienso que poseo cierta ventaja al poder ver el mundo con sus dos caras a la vez. </div><div align="justify"><br />Mi vida corresponde a circuntancias y acciones dobles, que no suceden porque sí, que no parecen complementadas con su opuesto por nada. Siempre hay una razón en lo mío de existir por dos. Un claro ejemplo han sido estos últimos meses: mi vida ha dado vueltas en círculos y cuadrados, dejando a la geometría de cabeza y retándola a lo inusual. </div><div align="justify"><br />Mis tendencias son algo autodañinas: ¿por qué tiendo a disfrazar lo que siento dándole otro significado a lo que me pasa, cosa que concretamente no es así? Me lo explico como una forma de autodefensa, de sobrevivir a esta selva humana de la que si no piensas antes de actuar, pierdes. </div><div align="justify"><br />La fortaleza e independencia del resto son fundamentales en mi paso por esta experiencia terrenal. Sé que muchos dudan de esto y no lo reprocho: mis acciones tienden a representar vulnerabilidad, pero reitero lo dicho: es inevitable disfrazar lo que me concierne.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Lo anterior no quita una de mis mayores debilidades: la pasión y la intensidad con la que vivo mis experiencias. Califico esto como debilidad porque hay una fuerte predisposición por parte del ser humano a subsistir a medias, a no entregar un 200% por temor a fracasar, porque creen que van a sufrir un 400%. Y es verdad: la posibilidad de venirse abajo es constante pero, y si se triunfa ¿no es mejor disfrutar en un 400% también? </div><div align="justify"><br />Opto por la vida intensa, a pesar de que bordee en el naufragio. Lo acepto. La mayoría se siente amenzado por aquella actitud mía, pero mi intención no es dañar ni ser una <em>barsa</em>: sólo quiero descubrir mis océanos y vivirlos detalladamente sin perderme los pormenores. </div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27446365.post-1155936695405685372006-08-18T14:27:00.000-07:002006-08-18T14:31:35.420-07:00NO OLVIDAR: Debo comprar un insecticida<div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#9999ff;">Mi interior se ha destruido. Mi cabeza sentó sobre sí misma. He decidido continuar con lo mío, con lo que nunca debería haber abandonado: <a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/1600/hormigas.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 327px; CURSOR: hand; HEIGHT: 229px" height="216" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2/2892/320/hormigas.jpg" width="319" border="0" /></a>mi vida.<br />Cada segundo concedido era tiempo que amedrentaba todo lo que me correspondía por derecho propio.<br />En fin, voy al punto: volveré a mis orígenes, a la persistencia en la sensatez.<br />¡Qué ingenuidad la mía!<br />Pensé que lograría separar esa estúpida adaptación que tienen algunos a lo común, a la ridícula rutina que les otorga esa patética seguridad inerte.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#9999ff;">Nunca lo voy a negar, es más, me ocuparé de enfatizar siempre que lo intenté, que traté por todos los medios posibles transformar lo que muchos creen perdido. Odio admitirlo, pero he terminado cruzada de brazos al igual que el resto. He apagado la ínfima luz de credibilidad que cedía a la gente, terminé en lo que constantemente evitaba caer: la decepción.<br />No por ello me siento derrotada, menos quiere decir que rociaré de pesimismo cada palabra que emita. Esta vez la pena, la rabia y la desdicha se pueden pudrir juntas si así lo quieren, porque por lo menos en mis ideas y acciones no hay un espacio para sus majaderías.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#9999ff;">Me permitiré escribir una aseveración inminente para esta circunstancia algo “especial”: por mucho que las utopías traten de disfrazarse de realidades posibles terminarán en lo que fueron sus raíces: quimeras creadas en mentes ilusas. </span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#9999ff;">Bajo un puente se pasean los esfuerzos de no agotar mi paciencia, debido a que no se les permitió caminar por senderos sólidos: palabras vacías e indiferencia lograda (pero mal creada y jamás sentida, de eso estoy segura) ganaron terreno y expropiaron lo que entregué con tantas ansias.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#9999ff;">Hoy digo no más. Hoy afronto lo que siempre resistí y que en un momento de debilidad y distracción traté de torcer. Hoy asumo las consecuencias de mis actos no premeditados. Desde hoy trazaré una línea que demarque mi territorio de mundo suspicaz y nadie la podrá borrar.<br /><br />Me despido con un sabor amargo. Espero que aquello tan agrio me sirva al fin para comprender que las tentaciones dulces siempre terminan llenándose de hormigas interesadas, que lo único que buscan es el beneficio propio y que, al ver que lo dulce se acabó, se van sin siquiera dar las gracias.<br />Tendré en cuenta que debo comprar un insecticida, los daños que han provocado estos malditos bichos me tienen hastiada y a la defensiva. Conste que yo no quería caer en el juego de “salvarse el pellejo”, pero no me queda alternativa. Al menos, dignamente intenté alejarme. Lamentablemente, los esfuerzos fueron inútiles. Llegué a lo que nunca quise obtener: susceptibilidad.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#9999ff;">Adiós mentes inertes, me dedicaré a seguir con mi vida que, a todo esto, bastante abandonada la había dejado.</span></span></div>Doñañoña Negrahttp://www.blogger.com/profile/04532507497778418905noreply@blogger.com1